Наверное, каждый из нас хоть раз сталкивался с этим неприятным чувством – чувством вины.
Тема поднималась не раз в многочисленных источниках, но так и не потеряла своей актуальности. Для нас, родителей, она, пожалуй, будет актуальна во все времена. Один очень уважаемый мною психолог как-то сказал: «Нет смысла перечислять пункты, определяя, какими качествами должен обладать родитель. Нынешние родители очень обеспокоены воспитанием и развитием своих детей – намного больше, чем прежнее поколение. И не просто обеспокоены, а в любом вопросе, касающемся ребенка, стремятся к идеалу. Им видится некий совершенный образ, которому они непременно должны соответствовать. Чем больше мы пишем о том, каким должен быть родитель, тем больше у этого самого родителя развивается комплекс вины».
Говорят, что рождение родительской вины происходит в тот же миг, что и рождение ребенка. Кто-то, может, поспорит, а я соглашусь. Как только появляется на свет долгожданный малыш, особенно первенец, в материнском сердце (замечу тут, что мужчины реже подвержены этому чувству) рождаются глаголы прошедшего времени: «не делала», «не доглядела», «не успела». А еще в тот же миг рождается та самая пресловутая оглядка на других, сравнение.
Будучи еще детьми, мы нередко испытываем это чувство, думая, что провинились перед родителями. Потом мы вырастаем, идем в школы/институты/на работу и все чаще выписываем себе приговор: «Виновен!»
Нам кажется, что мы неправильно поступили, отказав приятелю дать списать алгебру. Не важно, что мы всю ночь сидели с родителями над этим домашним заданием, в то время как наш знакомый беззаботно гонял в футбол во дворе. Виноваты перед начальником за то, что не успели вовремя сдать отчет… В то же время вы не берете в расчет тот факт, что три дня подряд работали с температурой 38,9, потому что он же, ваш начальник, вас не отпустил на больничный из-за большого объема работы. Мы не учитываем эти обстоятельства и позволяем себе усомниться в правильности наших действий, запуская цепочку постоянного самоедства, продолжая нанизывать на нее все новые и новые кольца, когда каждый раз позволяем чувству вины просочиться в наше сердце.
Быть родителем счастливо, прекрасно и… непросто. Уж очень многое родители ДОЛЖНЫ уметь/выполнять/делать. А если мы по каким-то причинам не исполняем список своего долженствования, то и мы плохие родители, и дети у нас плохо развиты, и вообще все у нас не по ГОСТу.
Родительская вина – сложное чувство. Может, это и не чувство вовсе. Может, это вирус, передающийся воздушно-капельным путем из поколения в поколение? Ведь ни для кого не секрет, что существуют такие семьи, где подобным чувством пытаются не только воспитывать детей, но и через манипуляции с виной контролируют все сферы деятельности ребенка. Оттого я и называю это переходящим из поколения в поколение, ведь ребенок, постоянно испытывающий чувство вины, обречен ощущать себя виноватым и будучи родителем. Появление вины и правда напоминает вирусную инфекцию. Степень ее распространения можно сравнить если не с общей инфицированностью человеческой популяции, то с эпидемией точно. Чувство вины испытывают все. Почти,все. Мы, родители, не исключение. Все дело в том, что наше несовершенство не дает нам спокойно и счастливо жить в мире таких же несовершенных людей. Мы не можем принять всё так, как есть, и отчаянно пытаемся соответствовать образцам идеального «Я», то и дело ругая себя за отсутствие сходства с ним. Мы постоянно придираемся к себе, наказываем себя, строим барьеры и находимся в вечном процессе самоанализа и самокопания. Когда мы не обременены (в хорошем, разумеется, смысле этого слова) узами брака, пока мы вольные колонизаторы, ищущие себе подобных, мы, конечно, можем позволить себе такую роскошь как самокопание (не путать с самоанализом). Когда же мы становимся родителями, на наши плечи ложится ответственность за кого-то, кто в разы слабее нас. Однако вместо необходимой уверенности у нас появляется страх. Мы начинаем волноваться, все ли правильно мы делаем.
Мы настолько сильно любим своих детей и хотим, чтобы все было, как говорится,»без сучка и задоринки». Иными словами, хотим воспитывать их в соответствии с идеальным образом родительства и тех взаимоотношений, коих этот образ подразумевает. же сучков оказывается намного больше, чем мы ожидали, а задоринки то и дело подкарауливают нас по углам, тут-то и начинается полет нашей невротической родительской фантазии, где мы отчего-то всегда оказываемся далеки от идеала. Вместо того чтобы принять свое несовершенство (читай: индивидуальность) мы испытываем раздражение, печаль и впадаем в уныние, тем самым подготавливая почву для такого чувства, как вина.
Нам почему-то сразу начинает казаться, что мы плохие родители, не уделяющие достаточного количества времени своим чадам. Вышли на работу раньше положенного срока – чувствуем себя виноватыми перед ребенком за то, что не находимся рядом, особенно если вокруг все то и дело говорят вам, какая вы плохая мать. Вы слышите эти голоса окружающих, они звучат со всех сторон, и вот вы уже не можете различить, ваш ли это внутренний голос говорит или чужой (голос общества/мамы/подруги/ и пр.)
Что же такие чувство вины? В психологии существует множество определений. Я попыталась подобрать наиболее точную формулировку, отражающую саму суть этого понятия. Чувство вины определяется как непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство вины, по сути, это агрессия, направленная на самих себя,это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. Только вдумайтесь в эти слова! За что же мы так не любим себя?! Как и в большинстве случаев, взглядов на значение и смысл этого понятия несколько. Точнее, два. Одни считают, что подобные чувства нужны нам для социализации, для того чтобы становится лучше/выше/сильнее. Другие же считают (к коим отношу себя и я), что чувство вины носит только разрушающий характер.
Чувство вины за что-то никогда не будет действовать на нас конструктивно. Если говорить в контексте родительства, то чувство родительской вины не относится к созидательным чувствам. Все равно невозможно воспитать ребенка идеально, поэтому не стоит мучиться чувством вины: любите ребенка, для него это важнее всего.
Как говорят всевозможные психологические источники, чувство вины бывает реальным, а бывает невротическим. С реальной виной все просто: мы испытываем это чувство, когда действительно сделали что-то, что считаем ошибочным. Разозлились, например, и шлепнули своё дорогое дитя по попе. Возможно, еще и накричали. Вы устали, пришли домой и не смогли справиться со своими эмоциями. Вы не правы. В данном случае родительская вина искупается очень просто: достаточно попросить прощения, обнять своего любимого кроху и сказать слова любви. С невротической виной все куда сложнее. Она тяжело поддается контролю, сложно осознается. За примерами далеко ходить не надо: вам кажется, что вы мало занимаетесь с дочкой/сыном, потому что соседский мальчик/девочка (ровесник вашему ребенку) уже и читать умеет, и считать. И вот вы уже задумываетесь, а потом появляется это ощущение, что мы мало уделяем времени своему чаду.
Чаше всего это невротическое чувство нам навязывают окружающие. Мы слышим их голос в своей голове, а не свой. Не осознавая этого, начинаем переживать и винить себя.
Например, решили вы поделиться с миром фотографией своего крохи, ползающего по траве в красивых сандалиях. Выложили всю эту красоту – и тут получаете в комментариях не слова восхищения, а советы о том, что для деток лучше всего ходить босиком. Хорошо, если вы не обратите на это внимания. А если засомневаетесь, что тогда? Или ваша мама в очередной раз рассказывает вам о историю о том, что у нее на работе есть другая мама, а у той в свою очередь дочка, а у дочки – свой ребенок, развитием которого занимаются чуть ли не с самого рождения. И снова вы ощущаете себя плохой мамой: вы-то не занимаетесь. Важно распознать, кто именно в этот момент говорит в вас: мамин голос или ваш собственный.
В невротической вине очень много иллюзорного и надуманного. Мы придумываем себе мнимую вину из-за комплексов, из-за несоответствия идеалу. Наши представления о том, как должно быть, мешают нам жить так, как есть, и наслаждаться этим. Конечно, мы не сидим сложа руки и пытаемся бороться с этим чувством вины всеми известными нам способами. Известными, но неправильными. Мы вытесняем вину, подавляем ее, пытаемся управлять ей, не осознаем, признаем как должное, но не отпускаем. Мы не можем расстаться с ней и жить, как хотим/можем/умеем, потому что боимся совершить ошибку, сделать что-то не так. Прочный образ идеального родителя засел глубоко в голове каждого из нас, и мы подчиняем свою жизнь этому нелепому соответствию.
Того, кто точно знает, как воспитывать детей, не существует! Как правило, те знания, что мы имеем, получены нами от других лиц/источников/учителей/старших. Мы восхищаемся мудростью других, но не подозреваем о том, что сами можем быть такими. Наша мудрость в нас самих. Как только вы начнете ориентироваться только на себя и своего ребенка, вы станете мудрее.
На этом можно было бы и закончить статью, однако наша цель не просто разобраться в этом понятии. Мы должны научиться бороться с чувством вины или хотя бы уметь предупреждать ее появление, защищаться. В этом нам помогут простые правила, соблюдение которых значительно облегчит задачу, а может, и вовсе избавит от гнета родительской вины.
- Контроль получаемой информации
Мы вполне самостоятельные люди, поэтому вправе решать сами, к чему стоит прислушиваться, а что можно пропустить мимо ушей. Если контролировать всю ту информацию, что поступает к нам от других людей, легко можно научиться различать мнимые «социальные» голоса в вашей голове и свои собственные. Ни для кого не будет секретом, что «инфицирование» родительской виной чаще всего происходит в местах массового скопления мам: на детских площадках и в социальных сетях. Нет, не подумайте, что я призываю вас сейчас же перестать ходить с детьми на площадки или удалять все свои аккаунты, это отнюдь не так. Главное – научитесь отстраняться, фильтровать полученную информацию и, если понадобится, уходить.
Как вы знаете, сейчас стало модным ранее развитие детей. Где бы мы ни находились, везде разговоров на эту тему хватает. Избегайте в общении с другими мамами тем о развитии, воспитании и пр. Говорите о чём угодно, но не о детях. Задавайте темы для разговора сами, говорите о хороших местах, где можно провести время с детьми, о книгах, о себе, в конце концов, но не о своих детях. Пусть ребенок и его развитие останется маленьким чудом для вас и секретом для окружающих. Велика вероятность, что, вступая в беседы о развитии детей или просматривая фотографии с подписями в интернете другой мамы, вы будете неосознанно сравнивать своих детей и их успехи. А еще через некоторое время начнете винить себя за многое, очень многое. Наверняка всем знакомы такие разговоры: «Ой, а мой еще не начал ходить», «Ой, а мы никуда не ходим!», «Кубики Зайцева? Нет, не занимаемся», «А мы еще не умеем читать» и так далее. Именно с ними ассоциируется наше «счастливое» материнство. Являясь участником подобных дискуссий, мы тут же начинаем сравнивать детей, краснеть и, в итоге, понимаем, что ничего из вышеперечисленного мы со своим ребенком не делаем, а значит, не занимаемся его развитием. В результате – пресловутое чувство родительской вины. В эту секунду мы впускаем её в наше сердце и забываем покой. Вина приходит важной дамой бальзаковского возраста и поселяется у нас в сердце с огромным чемоданом вещей. Каждый день она меняет цвета своих многочисленных юбок и платьев, меняет стиль, но по-прежнему остается собой – той самой виной, что точит и точит нас изнутри, стирает из нашей памяти самое главное – простую незамутненную любовь к нашим детям. - Каждый ребенок – индивидуальность
Кто-то любит танцевать, кто-то – петь, один общительный, другой предпочитает тишину и уединение. Не это ли общество непохожих друг на друга людей? Если бы все были одинаковыми, то мир напоминал бы, скорее, утопию, чем контраст индивидуальностей.
Если ваш ребенок еще не научился читать, а у вашей знакомой уже складывает слова, это не повод впадать в уныние и взращивать у себя вину за то, что вы мало занимались со своим ребенком. Выбросьте эти мысли из головы! Просто помните: все индивидуально, ваш ребенок уникален. Да и вы не знаете, как ваша приятельница добилась такого результата. Мне знакомы не очень достойные примеры, когда детей просто заставляли каждый день заниматься, несмотря на то, сколько ему лет: три, шесть или одиннадцать. Поверьте, о подводных камнях вам никто никогда не скажет, а вы будете думать, что все идеально. - Не сравнивайте
Не сравнивайте своих детей с другими. Не пытайтесь повторить со своими детьми то, что делают другие. Кому-то хорошо, а вот вашему малышу может быть плохо. Пусть все идет своим чередом. Ваш ребенок тоже всему научится, но в свое время. Не давите, не настаивайте: ваша семья уникальна, больше таких, как вы, нет в целом мире, так стоит ли винить себя за что-то. Вы любите своего ребенка? Вот самый главный вопрос в вашей жизни. Остальное – труха. - Самоанализ
Если вы находите у себя чувство родительской вины, попробуйте понять, откуда оно пришло. Задайте себе некоторые вопросы: «Что я могу сделать, чтобы этого чувства не было?», «Как сделанное отразится на моей жизни?», «Что изменится?» Если вы ответили на все эти вопросы и точно знаете, откуда ветер дует, смело действуйте. Если же сомневаетесь, то сначала определите, не навязали ли вам чужое мнение. Помните, чувство вины разрушает. Может, вам и придумывать ничего не надо, а просто пойти и попросить прощения: извинится, обнять и поцеловать своего ребенка. Признайте, наконец, свою и его неидеальность – чувство вины как рукой снимет. - Разрешите себе злиться!
Все мы знаем: если долго копить негативные эмоции в себе, то рано или поздно произойдет «взрыв», поэтому, если вас что-то злит, разозлитесь. Не твердите про себя мантру «Я мать и не имею на это право»: это не помогает. Пусть ребенок видит, что маму злит то или иное его действие. Только не опускайтесь до самого низкого уровня. Просто поворчите, немного покричите, порычите, чего уж. Негативная энергия будет уходить, и вам станет легче. - Не стремитесь к идеалу
Как было сказано выше, у вас всё равно не получится воспитать детей идеально. Прекратите требовать от себя быть самой лучшей мамой. Примите себя и ребенка такими, как вы есть, и будет вам мир. - Жить без «если»
Постарайтесь выстраивать свою жизнь без оглядки на прошлое. «Если бы я тогда…» – самое распространенное наше заблуждение. Пусть лучше вашим девизом станет «Жить здесь и сейчас». - Психологическая/психотерапевтическая поддержка
Если вы постоянно испытываете чувство вины и не знаете, как от него избавится, то не лишним будет обращение к специалисту. Вместе с психологом/психотерапевтом вы справитесь с этим чувством. Если вы откладываете поход к специалисту из-за отсутствия необходимых материальных ресурсов, то и тут есть для вас бонусы. Существует бесплатная горячая линия 051, где опытные психологи проконсультируют вас абсолютно бесплатно. Если понадобится, запишитесь очно на прием к психологу в Московскую службу психологической помощи населению. Кстати, тоже совершенно бесплатно.
Не тратьте силы на одиночную борьбу, не загоняйте себя в угол. Обратитесь за помощью.
Стоит принять тот факт, что чувство вины для родителя неизбежно. Только мы сами сможем решить, как им пользоваться. И пусть оно будет нам сигналом о том, что необходимо что-то поменять в отношениях с ребенком. Иногда это просто повод попросить прощения у ребенка, признать свою неправоту и несовершенство. Ребенок обязательно запомнит это и поймет, что быть неидеальным – нормально. Признавая свои ошибки, мы закладываем в ребенке прочный фундамент принятия себя таким, каков он есть. Став взрослее, ваш ребенок вряд ли будет страдать от избыточного чувства вины.
Не стоит неистово стремиться к совершенству. Конечно, родители в жизни детей играют важную роль. Мы важны, но не всемогущи, мы не можем решить все за всех. И слава Богу, ведь есть обстоятельства под названием «жизнь», и они не зависят от нас. Не зависят ни от кого.
Нашим детям нужны счастливые родители. Прежде чем брать на себя ненужную вину, лучше обратите внимание на свою собственную жизнь: полностью ли вы реализовываете свои желания? Подумайте немного о себе, не надо жертвовать чем-то ради детей. Просто живите с ними рядом, любите их, будьте счастливы, наблюдая, как несовершенен этот мир и мы в нем.
Автор статьи – Ольга Мороз @olgamorozcom
Loading...