Одинаковых семей нет.
Семья – государство в государстве, со своими законами, правилами, устоями и укладом. И, конечно же, со своей иерархией, где чётко распределены роли и функции каждого.
В зависимости от времени и положения, иерархия может менять свой вектор распределения в ту или иную сторону. Она гибка и пластична.
Как и в любом обществе,его успешность и благоприятность определяют люди это самое общество составляющие. Если каждый человек будет ощущать свою нужность и важность – такому обществу непременно будет сопутствовать успех.
Если же нет – возмущение и недовольство властью.
В семье действуют те же закономерности.
Как правило, дети в наших семьях имеют не самый высокий вес и частенько бывают этим фактом недовольны.
Почему же они так эмоционально реагируют на это?
Может, пытаются сказать нам, что чувствуют себя ненужными?
Нормальная потребность каждого человека – ребёнка или взрослого – ощущать свою нужность.
С оглядкой на неё строится семья. Общество. Государство.
И именно с её неудовлетворённости начинаются проблемы в поведении. К слову сказать – не только у детей.
Наши дети отчаянно желают доказать нам свою нужность или услышать о своей нужности и важности от нас, родителей.
И сказать о ней мы можем только одним способом – вниманием.
И именно его – то у нас и не хватает. Не хватает для того, чтобы правильно оценить плохое поведение ребенка, понять причины его возникновения.
А между тем, проблемы непослушания, упрямства, истерик и капризов детей в 90% случаев спровоцированы трудностями в понимании причин плохого поведения.
Условно эти причины можно разделить на четыре вектора. Реакция взрослого в таких случаях строится исключительно в зависимости от этих причины.
Как только вы научитесь определять вектор – сможете управлять ситуацией.
Кризис
Конечно он. И мы не станем на этом векторе заострять внимание. Все родители прекрасно знают о существовании кризисов развития и о том, какой негативизм встречается в поведении ребёнка на разных возрастных этапах. Ребёнку очень трудно в этот период – он меняется, растёт и становится неуправляемым. Ему требуется огромная доля мужества и смелости, чтобы спорить с мамой. В кризисные периоды родители должны научиться искусству общения с ребёнком. Дать ему право на своё “нет”, но с большой оговоркой на родительское “НО”. Кризис ребёнка – вовсе не повод отказываться родителям от своего “Я”, идти на поводу у ребёнка и менять мнение.
Негативизм – вот основной фактор, по которому этот вектор определяется.
Недостаток внимания со стороны взрослых.
Задумайтесь: как вы взаимодействуете с ребёнком, когда тот хорошо себя ведёт? Отмечаете ли вы это? Говорите ли ему слова похвалы или воспринимаете подобное поведение как данность?
Увы. Чаще всего мы “пропускаем мимо” моменты хорошего поведения своих чад. Ребёнок занят своим делом – нам хорошо. Вот и славно. Мы со спокойной душой отправляемся делать СВОИ дела. И тут же совершаем непростительную ошибку. Именно в эти моменты ребёнок меньше всего хочет быть один. Когда он начинает вести себя отрицательно – значит иные способы уже исчерпали себя. Значит родительское внимание возможно привлечь только так.
Это цепочка: ребёнок плохо себя ведёт – получает отрицательное внимание (но ему хоть какое – то, лишь бы внимание) – как результат – эмоциональное отвержение чувств ребёнка.
Реагируя на плохое поведение и не замечая хорошего в моменты тишины, мы запускаем механизм в душе ребёнка. Нажимаем на его красную кнопку. Мы даём возможность зародиться зерну недолюбленности в душе ребёнка. И это действительно страшно.
Если вы определили связь вектора непослушания ребёнка от недостатка внимания – верно оцените своё поведение и чувства ребёнка.
Если оценка окажется неверной – и на отрицательное поведение последует наказание – вы снова запустите все тот же механизм.
Не отвергайте дитя в моменты его неправильного поведения.
Спросите себя: достаточно ли вы уделяли внимания ребёнку/детям в последнее время?
Найдите момент, когда ребёнок ведёт себя нормально и будьте с ним рядом. Приласкайте. Поговорите. Поиграйте. Будьте с ним, когда в его душе штиль.
Борьба за власть с родителями.
Один из тех векторов, который можно смело описать как вектор открытого неповиновения.
Минное поле. Не иначе. Тут в пору читать о сопротивлениях Трои и о особенностях государственной власти и его устрое. Домострой уже не котируется.
Примерно с двух лет и до семи – восьми ребёнок начинает выяснять кто главный в семье. Тут непослушание= неповиновение.
Он не находится в кризисе. Не испытывает недостатка внимания. Он просто хочет, чтобы все было так, как хочет ОН. Как вам такое? Что станете делать?
Ребёнок хочет распространить своё мнение на все сферы жизни в семье.
Уступите? Поддадитесь – лишь бы не было открытого столкновения?
Обратите внимание, что в данном векторе ваша реакция будет отличаться от всех других.
Просто запомните.
Подобное непослушание должно быть отбито.
Всё. Точка.
Ребёнок нормально развивается только тогда, когда знает, что главный в семье – взрослый.
И если вы видите, что непослушание вашего дорогого чада намеренное, что это самая что ни на есть борьба с авторитетом мамы и папы – время действовать.
Пришло время показать ребёнку – вызов понят, принят. Границы есть. И они – на замке.
Без границ ничего не будет работать в вашей семье. “Что можно, что нет” – это ребёнок должен чётко усвоить.
Власть. Сопротивление. Границы.
Вот такой вот вектор.
Физическая усталость ребёнка.
Подобный вектор чаще встречается у дошкольников и младших школьников. Условно возрастными границами можно охватить возраст от четырёх до одиннадцати лет.
В этом возрасте реакции ребёнка непостоянны. Усталость может наступать резко, без предупреждающих сигналов.
Чаще всего такая усталость наступает после большого количества занятий, чрезмерно насыщенного эмоционального события, после прогулки, во время обеда, во время перед сном и вечером.
Первое, что нужно сделать – определить вектор.
Если ребёнок действительно устал, то есть смысл пойти ему на встречу, где – то помочь: покормить, раздеть, что – то подать, поухаживать за ним.
Вот, пожалуй, и все основные векторы, провоцирующие истерики и плохое поведение детей.
Не реагируйте молниеносно на эмоциональные реакции ребёнка.
Действуйте по схеме:
- Оцените ситуацию;
- Определите вектор;
- Действуйте.
Никогда не подключайтесь к эмоциональной волне ребёнка в моменты плохого поведения. Если начнёте вибрировать в его ритме – упустите ситуацию.
Наверняка часто замечали на детских площадках ситуацию, когда ребёнок не слушается маму, кричит, верещит, и мама кричит в ответ.В этот самый момент, она вибрирует на частоте ребёнка, вместо того, чтобы оценить вектор и начать действовать.
Повышать тон, кричать, раздражаться – не воспитательная мера.
Это не работает.
Автор статьи: Ольга Мороз @olgamorozcom
Loading...