Когда я сажусь за написание новой статьи, мне часто кажется, что все уже сказали/написали/выявили/открыли. Так или иначе все, о чем я хотела бы рассказать, уже где-то и кем-то озвучено, пусть и с разницей в несколько дней/месяцев/лет. Тогда я начинаю думать, что нет смысла повторяться. Однако, все меняется стоит мне выйти за пределы квартиры.
Как показала практика и моя жизнь, мы очень быстро забываем нужную информацию, так как живем в режиме реального времени, сплошного «цейтнота» и наш мозг обязан (читай – «вынужден») воспринимать огромные потоки информации 24 часа в сутки.
А если вы еще мама, и у вас несколько детей, то объем получаемой и поступающей информации возрастает вдвое по сравнению, например, со среднестатистическим менеджером без семьи. Но, разумеется, речь здесь пойдет не о менеджерах.
Если кто-то спросит, легко ли дается мне материнство, я честно отвечу – нет! Профессия «мама» сродни сапёрному мастерству: всегда по минному полю. У нас нет права на ошибку, так как она будет стоить нам самого дорого – счастья наших детей. Мы постоянно боимся травмировать (в психологическом контексте) свое дитя, поэтому не знаем порой как себя вести в той или иной ситуации, срываясь на эмоции от бессилия и незнания.
Быть мамой – очень ответственно. Быть мамой – это отдать свое сердце ребёнку и позволить ему жить вне вашего тела.
Мы все осознанно принимаем решение стать родителями, так почему же рано или поздно мы срываемся и становимся раздражительны?
В этой статье мне хотелось бы откровенно поговорить о раздражительности. Не только поговорить, но и рассмотреть ее причины и, как обычно, предложить вам способы работы над собой.
Вы никогда не задумывались, почему мы вежливы с окружающими и незнакомыми нам людьми, а с собственными детьми сдержаться не можем? Во всем виноваты механизмы социального одобрения: мы хотим казаться/быть/считаться в глазах окружающих хорошими!
Допустим, это так. Но отчего мы не желаем того же по отношению к своим детям? Странно, не правда ли?!
Все мамы без исключения пытаются познать искусство быть родителем, но не всегда нам удаётся следовать принципам, указанным в программке театрального спектакля под названием «Жизнь с детьми». Очень часто мы ощущаем себя пустыми «сосудами», истощенными и уставшими. В такой ситуации раздражение бесконтрольно, и за ним, как правило, следует чувство вины и раскаяния.
Почему-то в обществе принято считать, что выражение эмоций, даже отрицательных может положительных??, – это моветон.
Разрушим этот миф в самом начале нашего разговора.
Я чувствую – я живу!
Помните такое выражение? Нет?! Тогда запомните его. Пока вы ощущаете эмоции, злитесь/раздражаетесь, вы живете. Выражение ваших эмоций, пусть даже самых отрицательных, означает лишь одно: вы – живой человек и ещё способны чувствовать. Вам лишь надо грамотно их выражать, научиться распознавать и осознавать, ведь у каждой эмоции есть цель. Знаете цель – легко сможете управлять эмоцией еще при её зарождении.
Но обо всем по порядку.
Итак, почему мы раздражаемся.
Всему есть причины и раздражение как эмоция – не исключение.
1) Подавленные собственные чувства
Как же мы любим забывать про себя ради детей.
Нам кажется, что мы просто обязаны отказать себе в чем-то ради ребенка. Мы очень быстро позволяем примерить на себя костюм жертвы и уже не можем избавиться от него. У нас есть много другой одежды, но мы изо дня в день достаём из «шкафа» только этот костюм. Эта одежда так плотно облегает нас, что мы не можем самостоятельно её снять – нам требуется помощь. Мы постоянно забываем о себе, откладывая на потом какие-то важные для нас вопросы. Нам все время кажется, что есть дела важнее. А что, если я скажу вам, что нет ничего значимее появившегося в настоящий момент, «здесь и сейчас»?
Все вопросы важны и забывать о себе ни в коем случае нельзя! Ни одно наше чувство не должно оставаться без внимания. Записывайте их в течении недели, чтобы помнить о себе.
2) Похвала и поддержка
Очень часто эмоции тянутся из детства. Еще чаще из взаимоотношений именно с нашими мамами.
Как часто нас хвалят собственные мамы? Особенно сейчас, когда мы сами уже имеем детей. Чаще мы слышим критику. А между тем, очень многое зависит от материнской похвалы и признания нас хорошими мамами. В частности, осознание себя без комплекса «плохая мама».
3) Зеркало души
Не секрет, что дети – наши «зеркала». Они – отражение нас и той семейной атмосферы, что присутствует дома между всеми членами семьи.
Наша личность многогранна, и каждая ее часть отвечает и за воспитательную функцию, и за ответственность, за эмоциональную и даже за сексуальную функцию. Если мы по каким-то причинам подавляем в себе хоть одну из этих частей, наши дети будут ее нам демонстрировать. Чтобы было понятнее, приведу пример. Если женщина подавляет в себе эмоции, считая что любые чувства, тем более отрицательные, нельзя показывать то дети будут демонстрировать ей подавленную часть себя. И делать они это будут как раз теми подавленными отрицательными эмоциями: частые истерики, капризы, крики, раздражения.
4) У любой эмоции есть цель
Вот мы и подошли к тому, с чего начали.
Мы можем «вспыхнуть», не зажигая спичку. Мы «взрываемся» за какую-то долю секунды. В этот момент мы себя не контролируем. Но если знать о том, что любая эмоция имеет цель, все можно предотвратить и исправить. В момент накала спросите себя или своего ребенка:
- «Что я/ты сейчас чувствую?»
- «Почему я/ты это почувствовал?»
- «Чего мне/тебе хотелось бы на самом деле?»
Пока вы будете разбираться с этими вопросами, забудете про раздражение. То же самое и с ребенком: всегда задавайте ему подобные вопросы. Наша обязанность – обучить своих детей понимать собственные эмоции.
5) «Унисон»
Не секрет, что мы живем в унисон со своими детьми. Мы соединены с ними глубокой связью, скрытой от наших глаз. Именно поэтому мы созвучны со своими детьми в любой ситуации. Мы ежесекундно отражаем эмоции друг друга! Каждую минуту мы отзеркаливаем эмоции: дети – наши, а мы – их. Вспомните, что вы чувствуете в ситуации, когда ваш ребенок злится? Точно такую же злость! Потому что его эмоция – ваша эмоция. Вот такая связь.
6) Несоответствие образцу
Все мы хотим, чтобы наши дети соответствовали некоему образцу, созданному и придуманному нами же. Как же трудно потом от него избавиться. Как только поведение наших детей не соответствует образцу, мы тут же начинаем злиться и раздражаться.
Но разве наши дети действительно должны чему-то соответствовать?
7) Границы
Дети очень любят нарушать наши границы. Они делают это постоянно и неприкрыто, потому что мы, как родители, не показали им в своё время четкие границы нашей жизни.
Как только нарушаются наши границы, мы раздражаемся.
Далеко идти за примерами не придётся. Все мы хоть раз испытывали ожидание возможности расслабиться и, например, принять ванну. Вот мы блаженно погружаем свое уставшее тело в ласкающую мягкость воды, закрываем глаза и вдруг слышим за дверью протяжное: «Мааааммаааа! Ты здесь?» И стук в дверь. А дальше у каждого свое: «хочу есть», «хочу играть», «мне нужен горшок» и прочее. В данном случае нарушаются наши физические границы, и мы раздражаемся и злимся.
Дети постарше очень любят говорить: «Ты – плохая!», «Я тебя не люблю», «А у Светы/Володи/Пети мама хорошая, она разрешает…» И таких примеров очень много. В данном случае нарушаются наши ментальные границы (наше сердце, наши чувства) и такие слова могут глубоко ранить и разозлить. В подобных случаях просто помните: они не чувствуют так, когда произносят эти слова. Они проверяют ваши границы, нарушают их.
Когда вы устали, вернулись домой после тяжелого рабочего дня, а ребёнок просит (читай – «требует») вашего внимания, просто скажите ему, что вы устали и вам нужно время отдохнуть. Только после этого вы сможете с ним поиграть. Возможно, придётся повторить это несколько раз. Лучше дать себе немного времени для подзарядки, нежели позволить ребёнку в очередной раз нарушить ваши физические границы и с раздражением катать игрушечные машинки по полу, то и дело изображая аварии на дорогах.
8) Привычное поведение
Все до банального просто: мы реагируем на поведение своих детей точно так, как реагировали на наше поведение наши же родители. Выражение: «Все идет из детства» как никогда сюда подходит.
7) Ну, и, наконец, отсутствие навыка наблюдать за своими чувствами
Возможно, я кого-то сейчас удивлю, но мы все травмированы, еще с рождения. Мы, так или иначе, в чем-то сами подавлены.
Становимся родителями и боимся травмировать детей, но это невозможно. «Перелюбили» ребенка или наоборот недолюбили – претензия к нам как к родителям все равно прилетит. В более взрослом возрасте разумеется, но она будет. Прежде всего, мы должны разобраться с собой и научится наблюдать за своими чувствами. Как только мы начнем наблюдать за собой; за механизмами зарождения той или иной эмоции, мы сможем приручить и наши эмоции.
Быть в мире с собой – работа не из легких.
Можно сколько угодно и где угодно писать фразы подобно таким: «будьте собой», «живите в гармонии с собой», но только прошедшие весь путь от бесконтрольного блуда эмоций до эмоционально стабильного человека могут сказать как это на самом деле трудно и сколько при этом требуется внутренних ресурсов. Говоря здесь об эмоционально стабильном человеке, я подразумеваю человека, способного понять свои эмоции и справиться с ними.
Вот основные причины, способные вызвать в нас раздражение. Теперь мы их знаем, значит, можем попытаться начать ими управлять или их контролировать.
«К оружию, господа…!»
Что же делать с нашим раздражением?
1) Психологи рекомендуют начать работу над собой с определения степени тяжести проблемы/ситуации.
Если 70% вашего времени вы находитесь в состоянии раздражения, необходимо обратиться к специалисту. Это означает, что человек уже не в состоянии справиться самостоятельно со своими эмоциями. Если с этим разобрались, идём дальше.
2) Перестать себя обвинять!
Поведение наше будет ошибочным, если мы станем во всем себя обвинять (опять же, пресловутый «комплекс плохой мамы»). Правильно же будет считаться, если мы постараемся увидеть причину, по которой испытываем подобное раздражение/эмоцию. Нашли причину – устранили причину.
3) Чувству быть!
Разрешите любому чувству существовать внутри вас! Разрешите себе испытывать то чувство, которое пытаетесь подавить. Примите его и подумайте, как вы можете его изменить.
Можно дать чувству имя и периодически предупреждать своих членов семьи (когда злитесь) о том, что сейчас, например, будет «мама – учитель», «мама – дракон» и прочее. Здесь уже как кому нравится. Ваши близкие привыкнут рано или поздно к этому и будут давать вам возможность побыть в той роли, которую вы себе выберете.
Очень полезно будет также придумать ящик эмоций, в который вы (можно привлечь всех членов семьи) будете бросать бумажки разного цвета, в зависимости от эмоции. В конце недели можно провести анализ эмоций, посчитать их количество и… сделать вывод.
4) «Я сейчас чувствую злость»
60% проблем во взаимоотношениях связаны с тем, что мы не умеем/не можем говорить о своих чувствах. Если проговаривать свою эмоцию, то нашим близким будет легче нас понимать, а нам поможет меньше раздражаться.
5) Дневник
Психологи часто советуют в таких случаях вести дневник для описания ситуаций, вызывающих раздражение и чувств, которые мы в этой ситуации испытываем. Если две недели вести такой дневник и записывать все, что происходит с вами в течение дня, то перестаёшь раздражаться. Особенно интересно в конце дня прочитать свой дневник и увидеть из-за какой ерунды мы раздражаемся на своих детей.
Вот, пожалуй, и все. Эта статья ни в коем случае не призвана считаться лекцией о морали или нравоучением по теме. Это лишь опыт одной мамы, пытающейся отыскать в себе ту пресловутую гармонию и немного психологии.
Если подытожить все вышесказанное, следует отметить:
- Чувство – это нормально!
- Я имею право злиться! Я действительно имею на это право!
- Не привязывать поведение ребёнка к своим чувствам.
- Признать у себя чувство.
- Не обвинять себя.
- В нашей жизни нет ничего важнее детей. Такие уж мы – родители.
- Все, что мы делаем – делаем для них и ради них.
- Научиться управлять своими эмоциями – наша основная задача.
- У нас могут быть и взлеты и падения, но мы точно знаем, что способны на многое ради своих детей.
И… живите в гармонии с собой!
Теперь-то мы можем так написать, не правда ли?!
Автор статьи: Ольга Мороз @olgamorozcom
Loading...