Мне нравится наблюдать, наблюдать за своим сыном, за своими близкими, наблюдать за собой. Такое наблюдение не всегда бывает приятным, а порой и очень болезненным. Отматывая свои последние четыре года и анализируя себя и жизнь вокруг, я вижу, что есть во мне черты, которые остались прежними, есть черты, которые изменились, которые стали глубже, которые стали шире; некоторые исчезли вовсе. Огромную роль в моей трансформации сыграло материнство.
- Насколько своим появлением ребёнок помогает нам ускорить темп и степень зрелости?
- Может ли незрелая мама воспитывать ребёнка и расти не за счёт малыша, а рядом с ним?
- Почему детско-родительские отношения дают сильнейший импульс в процессе психологического взросления?
С точки зрения модели личностного развития Гордона Ньюфелда зрелость вытекает из трёх переплетающихся направлений, факторов.
Фактор жизнестойкости. Жизнестойкий человек способен противостоять трудностям и приспосабливаться к изменениям.
Когда в моей жизни появился Платон, меня с первых минут накрыло ощущением, что легко мне не будет. С первых дней он спал только у груди и бодрствовал у меня на руках. Но именно такое вынужденное совместное пребывание дало первые плоды в наших отношениях, которые развиваются и углубляются в сторону доверительных отношений с сыном.
Первые слёзы от того, что ты не можешь сходить в душ и спокойно побыть одной 15 минут. И первые креативные решения, как проводить будни вместе и в то же время успевать делать домашние дела так, чтобы это было в радость всем.
Первые разочарования, что малыш – это не только сладость-радость, но и огромный труд. А также первые ощущения, что ради этого человечка я готова отодвинуть свои нужды и создать беспомощному существу атмосферу, в которой он будет чувствовать, что мама услышит, что мама поможет, что мама рядом.
Первые срывы от полного отчаяния и ощущения внутри, что “ятакбольшенемогу”. Первые просветы в конце туннеля, первый опыт, что трудности – это не конец света.
Фактор жизнеспособности. Жизнеспособный человек способен функционировать отдельно и независимо.
Когда в моей жизни появился Платон, вся моя реальность вывернулась и перевернулась. Из успешной офисной девушки я вынырнула никем. Но такое обнуление подтолкнуло посмотреть вглубь себя, увидеть там пустоту и начать взращивать себя как личность, определять интересы по душе; выкраивать время на учёбу не для очередной корочки, а потому что интересно; заниматься любимым делом несмотря на скептичные взгляды со стороны.
Рождение сына показало, как много у меня было своего времени “до” и как его практически не осталось “после”. И такой дефицит собственного пространства показал ценность времени, ценность качества проживаемых дней, ценность собственных желаний и их реализации.
Фактор интегративного мышления. Интегративный человек способен учитывать свои чувства и чувства других одновременно, свою точку зрения и точку зрения других одновременно, способен одновременно быть “вместе” и “отдельно”, способен быть социальным человеком без потери собственной индивидуальности.
Когда в моей жизни появился Платон, я почувствовала такой груз ответственности, к какому я совершенно не была готова. Мне очень хотелось быть хорошей мамой, но я сама была ещё совсем ребёнком, который нуждался в постоянных заботе и внимании. Рождение Платона привело к раздраю в душе: с одной стороны мне хотелось легкости и беззаботности, а с другой – мой маленький человечек нуждался во мне как в воздухе. Такой взрыв своих и чужих потребностей оказался очень нужным, и в дальнейшем я увидела, что искать в себе баланс ощущений – это задача посильная для меня. Принимая истерики и требовательность сына, я учусь отлавливать свой порог вместимости эмоций.
Моменты, когда чувствуешь, что тебя уже не хватает, и идёшь выплакивать в душ накопленное напряжение, потому что не хочешь срываться на ребёнка, которого ещё нужно уложить спать.
Моменты, когда рука поднимается, чтобы ударить своего малыша, но успеваешь остановиться, выдохнуть и увидеть человечка, который не может контролировать свои эмоции.
Моменты, когда запланировала на сон ребёнка заняться любимыми личными делами, а ребёнок просыпается через полчаса и ты выдыхаешь, оставляешь намеченные пунктики “до лучших времен”.
Моменты, когда видишь и понимаешь, что ребёнок растёт и у тебя ещё целая жизнь впереди, чтобы реализовывать свои планы, и со временем ему не понадобится столько физического присутствия рядом, сколько нужно ещё совсем крохе.
Почему именно детско-родительские отношения дают сильнейший импульс в процессе психологического взросления? Когда я смотрю на свои отношения с мужем, я периодически ловлю себя на том, как внутри поднимается желание переложить на плечи мужа и свою часть ответственности за отношения. С ребенком такой возможности нет, вся ответственность за наши с ним взаимоотношения лежит на мне. И, конечно, бывают срывы, когда хочется “все бросить” и свернуться клубочком. Такие ситуации показывают мне, что я живой, неидеальный человек, но также они показывают мне, что рядом с сыном мне хочется быть лучше, хочется расти и быть достойным взрослым, проводником в его ещё только начинающемся пути.
Автор: Дарья Захарова @zaharovadary
Loading...