Как-то в поисках информации для очередной статьи я случайно наткнулась на один из форумов, посвященных вопросам материнства и воспитания, коих на просторах интернета бессчетное множество. В этом сообществе развернулись нешуточные баталии, где главным оружием были слова – замечу, количество комментариев было на тысячной отметке. Тема, которая вызвала столь бурное обсуждение, меня, признаюсь, удивила.
Вопрос, затронувший практически всех участников форума и, соответственно, положивший начало обсуждению нон-стоп, звучал примерно так: «Стоит ли просить прошения у своего ребенка или же это грубейшая ошибка, ведущая к утрате авторитета?»
Дабы не возникло вопросов в дальнейшем по поводу моей позиции, оговорюсь здесь: передо мной никогда не вставал такой вопрос – просить ли прощения. Все очевидно: обидела – попроси прощения. Однако тема оказалась не так гладка, и подводные камни обнаружились даже там, где, казалось, их быть не должно.
«Лагеря» обсуждающих, как обычно, разделились. Большая часть считала, что просить прощения нужно, необходимо, без этого нарушается эмоциональная связь с ребенком, теряется контакт. Другая же сторона была уверена, что, извиняясь перед ребенком за какие-то свои просчеты, ошибки и даже наказания, мы теряем авторитет в его глазах.
«Мы-де эталон для своих детей», – уверенно парировали опытные мамы, аргументируя свою позицию тем, что поступки взрослых (в данном случае – родителей), какие бы они ни были, не подлежат ни обсуждению, ни изменению, следовательно, просить прощения просто не за что.
Посидев еще немного, наблюдая за тем, как разворачивается настоящая битва «мам-титанов, апеллирующих к своему опыту, я решила не вступать в эти соревнования гондольеров, разгоняющих по очереди то одну, то другую лодку, а попыталась своими силами разобраться в этом вопросе и, конечно же, в первую очередь, обратилась к психологическим источникам.
Итак, надо ли просить прошения у ребенка? Разберемся.
Кто мы для своих детей? Мы для них своего рода боги, как утверждают психологи. Они равняются на нас, и всё, что мы делаем, расценивается ими как настоящее. Я бы даже сказала – истинное. Багаж знаний, поступков, решений, моделей поведения мы уже сейчас собираем для наших детей в особый чемоданчик с надписью “Опыт”, и когда-то (а это обязательно произойдёт), стоя на перроне судьбы, мы отдадим этот чемоданчик своему ребенку, уезжающему от нас на скором поезде в самостоятельную жизнь. Да-да, именно так. Они пойдут/поедут/полетят дальше с ним, с этим багажом. Что мы положим в него?
Умение прощать, признавать ошибки или стойкую обиду на весь мир? Мы эдакие
супергерои в глазах наших детей, не боящиеся темноты, знающие ответы на все вопросы, молниеносно действующие в любой нестандартной напряженной ситуации, открыто и бесстрашно смотрящие вперед. Наши дети не такие. Им почти всегда страшно, и они нуждаются в нашей защите, в нас как героях. Они смотрят нам в глаза, обращаясь за ответом, но их интересует не то, что мы скажем, а то, что передают наше сердце и глаза.
Они обращаются к нам, чтобы убедиться, что там, в нашем сердце, по-прежнему живет любовь к ним, даже если они провинились или оступились. Ведь родители, какими бы героями они ни были, должны всегда оставаться ЛЮБЯЩИМ. Несложно представить, что говорят наши глаза и сердце, когда нас переполняет злость и раздражение. Какая уж тут любовь… Мы, эти самые непогрешимые супергерои, позволяем себе обижать тех, кого поклялись защищать, кричать на тех, кому должны быть благодарны за уроки, незаслуженно обижать того, кто не может ответить. Не секрет, что родитель растет и развивается вместе с ребенком и каждый кризис ребенка – это рост и своеобразная «ломка» родителя. Пока мы растём, набираемся опыта, мы делаем ошибки, подчас безосновательно обижая своих детей. И самое главное, что мы должны делать на этих этапах, – просить прощения. Два обычных слова: «Прости меня!», а как очищают душу ребенка от обиды и разочарования. Мы должны быть благодарны своим детям за уроки, что они преподают нам, и ни в коем случае не позволять своему родительскому взору затуманиться и начать как должное воспринимать свою жизнь рядом с детьми, позволяя себе вольности.
Да, безусловно, родитель – это непререкаемый авторитет, и многие считают, что попросить прощения – значит разрешить ребенку усомниться в истинности этого авторитета. Но позвольте мне дополнить эту мысль. Авторитетный родитель, не признающий своих ошибок перед ребенком, не умеющий просить прощения, порождает лишь страх и непрощенные, неотпущенные обиды. Авторитет ли это, когда ребенок боится совершить ошибку, боится быть наказанным? Позже этот ребенок идет в мир и начинает строить свою жизнь и бац! – не получается, обиды мешают. Они никогда не уйдут и маленький, а потом и большой человек будет помнить их всю жизнь.
Если вы незаслуженно наказали ребенка, сорвались на пустом месте, ударили в порыве, подойдите и попросите прощения! Не бойтесь за свой авторитет. Он только вырастет в глазах ребенка.
Если наказание было за серьезный проступок, то просить прошения стоит только в том случае, если вы позволили себе лишнее в наказании.Обидели, накричали, не разрешили, не отпустили – просите прошения, объясняя свои чувства и мотивы: зачем вы это сделали и для чего.
Пришли уставшие с работы и вместо того, чтобы почитать книгу и поговорить с ребенком, включили мультики – просите прошения… За слабость, за усталость. Современный мир требует от родителя огромной отдачи, и ребенок должен знать и это, как и то, что вы любите его всем сердцем, всей душой.
Мы все очень эмоциональные, нас часто «заносит», у нас бывает скверное настроение, когда хочется забраться в свою раковину или зарыться в песок с головой и помолчать. Мы постоянно куда-то спешим и все равно опаздываем: такие уж мы, современные родители. Однако в многообразии разных «нас» есть что-то важное, неизменное, непобедимое – это любовь к детям. Будем помнить об этом всегда. Мы же супергерои. Суперродители. А, как известно, всем героям свойственно ошибаться и, что важнее, все герои признают свои ошибки. От этого их авторитет становится крепче.
Автор статьи: Ольга Мороз (@olgamorozcom)
Loading...
Спасибо!