Home > Статьи > Психология > Гиперопека – хорошо или плохо, и где границы разумного?

Гиперопека – хорошо или плохо, и где границы разумного?

Согласно словарному определению, гиперопека (или
гиперпротекция) – это стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых
ребенка чрезмерно опекают и контролируют.
И ключевое слово здесь, конечно,
“чрезмерно”. Нет нужды говорить о том, что детям нужны забота и
любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им
необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей.
Проблемы начинаются тогда, когда вторая половина этих “условий роста”
родителями планомерно игнорируется.
Разберемся. Если ребенок хочет есть или спать, и
вы помогаете ему решить эту потребность – это забота. Если вы пытаетесь за него
решить и убедить его, что он хочет – есть, спать, гулять, играть – это уже
“чрезмерно”.
 Пока ребенок маленький эта опека вроде
бы не выглядит страшной? А дальше? Дальше мы решаем, как ему общаться с детьми,
кого выбирать в друзья, мы решаем, что он должен думать, говорить, чувствовать,
принимаем за него решения и делаем выводы.
В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд
Винникотт ввел в оборот термин “достаточно хорошая мать”. Он
утверждал, что обязанность матери создать среду, в которой ребенок сможет
выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта
обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью,
которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за
регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской гармонии и заботе ребенок
будет обращаться к собственным ресурсам, и развивать способность самому
удовлетворять свои потребности.
Ведь стараясь оградить ребенка от окружающего
мира, мы, прежде всего, мешаем его развитию. Психологи давно сошлись во мнении,
что гармонично развиваться и формироваться личность может только через
преодоление – не важно чего, преграды на ковре при ползании или отстаивании
своего мнения при споре. Любой ребенок имеет право на самоопределение,
самоощущение, даже если ему нет еще и года. Нам только кажется, что мы знаем
все лучшего него, поэтому хватаем его от пирамидки и несем кормить или спать,
ничего что орет – мама лучше знает. Если в пять лет, он занят игрой в лего, а
мы решили, что пора спать, то он должен мгновенно выполнить, ведь мама лучше
знает!
Конечно, иногда, дети вырываются из-под гиперопеки,
и все чудесно заканчивается. Как в любимом всеми психологами примере, с
пожалуй, самым известным гиперопекаемым ребенком в истории был Будда Шакьямуни,
родители которого, по легенде, приняли решение во что бы то ни стало оградить
свое чадо от любых страданий. Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и
беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней – до тех пор, пока
однажды не отважился выйти за пределы отчего дома. Обнаружив, что жизнь простых
людей полна страданий, он покинул уютное родительское гнездышко, отправившись
скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести
избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно,
увенчались успехом: Будда просветлился и стал великим учителем. Однако, в наши
дни для простого смертного подобные эксперименты в воспитании заканчиваются
совсем иначе. Вырастая, такие люди либо остаются детьми, зависимыми от мнения
окружающих, достаточно мягкими и слабовольными. Либо полностью переняв мамину
модель, начинают также воспитывать своих детей, при этом вычеркивая маму из
своей жизни, как травматичное воспоминание. 
Вы думаете родители, которые гиперопекают своего
ребенка очень хорошие? Нет. 
Известный польский педагог
Януш Корчак писал по этому поводу следующее: “Из страха, как бы смерть не
отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни. Не желая, чтобы он умер, не
даем ему жить”.На самом деле этим все сказано. 
Как увидеть симптомы? 

1. ребенок не ищет расширения социальных контактов. 
2. поведенчески он всегда рядом с мамой!‼ всегда,
это всегда. Если дома он виснет на вас, а в саду ангел – это уже не всегда! 
3. несамостоятельность! Дети ничего не могут сами,
что должны бы уже уметь в их возрасте. 
4. у детей до 10 лет множество жалоб на страхи и
фобии. 
5. после 5 лет, можно услышать диагноз невролога –
системный невроз (те имеющий множественные проявления )
Что делать? 

Первое, и самое главное – дайте ребенку время на
самоопределение! Уже с самого раннего возраста!

1. если малыш лежит, гулит и смотрит по сторонам –
позвольте ему это!

2. если ребенку не нравится ваш прикорм, дайте ему
время привыкнуть. 

3. если он играет, в любом возрасте, предупреждайте
о намерениях заранее! За 10-15 минут, например для 5-летнего ребенка. после
того, как дали ему задание, дайте ему время на осознание и примирение, это
время равно возрасту умноженному на два (в 4 года – это 8 минут покоя, прежде
чем он начнет делать) 

4. дайте ему право самому решать нужна ли ему помощь
и просить о ней. 

5. дайте право, принимать ответственность за свои
поступки! 

6. не сидите над ним, когда он хочет играть сам или
в дальнейшем делать уроки.

7. приходите по его зову. 

8. не вмешивайтесь в отношения с ровесникам, пока
вас не попросили. 

9. дайте право выбора в одежде, еде, игрушках и
книгах. Пусть сначала это выглядит смешно, он сможет позже научиться. 

10. живите ради себя, а не ради ребенка! Ему нужна
счастливая и полноценная мать, удовлетворенная собой и своей жизнью.
Дети не
скажут спасибо, за то что вы все положили на их алтарь. А если и скажут, то
только потому, что вы это хотите услышать. Живите рядом с ребенком, а не вместо
него! 

Автор статьи Лариса Суркова @larangsovet, кандидат психологических наук.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.