Идеальная мама или как перфекционизм способен усложнить жизнь

Как часто в своем стремлении стать идеальной мамой мы забываем о том,что мама- это живой человек со своими мыслями,желаниями,эмоциями и в конце концов, ошибками.

Стремясь стать для всех идеальной и, в особенности для своих детей, мы тут же загоняем себя в определенные рамки, которые предполагают четко прописанную у нас в голове обязательную программу для мамы и ребенка,и не дай Бог хоть раз в жизни от нее отступить.Если же это произойдет, ( а это происходит всегда и у всех, ведь от ошибок не за страхован никто) то “идеальная мама” тут же начинает испытывать ужасные угрызения совести по поводу своей несостоятельности, заниматься самокопанием и “самоедством” и тут же приписывает себе статус некомпетентной “не идеальной мамы”. Начинает ругать себя на чем свет стоит и срываться на своих детей,которые кстати совершенно не виноваты в том,что их нестабильной мамой руководит его величество перфекционизм и сильное желание соответствовать образцу,который она когда-то, у кого-то и где-то заметила,а заметив-захотела применить на себе.

“Откуда корни растут?”

Так откуда же у нас появляется это стремление все идеализировать? Идеальная мама для многих ассоциируется с всеуспевающей,априори всегда довольной и всезамечающей женщиной. У такой “идеальной мамы” всегда и ужин накрыт,и в доме все сверкает чистотой,и дети сыты-довольны-развлечены,никаких нянь, да и муж приласкан и сама мама довольная, никогда не ругается,не повышает голос на детей и мужа и, разумеется всегда отдохнувшая. Откуда вообще берется это представление об идеальной маме(женщине)?

И здесь опять, полюбившееся многим выражение: “Все идет из семьи!”. Возможно доля истины в этом и есть. Нестабильные, дисгармоничные родители, стремящиеся воплотить свои идеалы в жизнь, еще с рождения прививают те же самые принципы воспитания своему ребенку. Будучи еще детьми, мы уже хотим быть идеальными для своих родителей,чтобы они никогда не огорчались и не разочаровывались в нас,потому что они не могут принять наши ошибки или результат, который от нас не ожидают. Порой не правильно реагируя на ошибки детей, критикуя их, родители формируют у своего чада отнюдь не крепость и стойкость характера, а чувство неполноценности, которое в будущем любимое чадо захочет преодолеть, как один из вариантов – с помощью перфекционизма.

Но не всегда наше стремление быть лучше чем мы есть и можем быть на самом деле закладывается в детстве. Мы развиваемся в обществе, полном стереотипов, образцов и определенных, провозглашенных когда-то и кем-то моделей поведения. Ежедневно с рекламных щитов и экранов телевизора на нас оказывает влияние массовость и голос современного СМИ.Мы постоянно видим счастливых и улыбающихся мам, успевающих работать, заниматься детьми, иметь хобби, при условии полноценного внимания мужу и себе любимой. Бесспорно, все эти женщины существуют и имеют в себе долю здорового стремления к идеалу, но, по большей части, существуют они благодаря тому, что позволяют себе и отдых, и эмоции, и ошибки.

“Врага надо знать в лицо”.

Понятие перфекционизма пришло к нам из психологии. В целом,это понятие характеризует наличие у человека убеждения, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. Начинается он с безобидного стремления “к лучшему”, а вот закончится может весьма печально, когда в характера человека появляются черты закоренелого перфекционизма и несовершенный результат,с минимальными ошибками или отклонениями просто напросто человеком не принимается и в своем стремлении к идеальному он способен довести себя до нервного истощения и срыва.

Современные психологи утверждают, что в эпоху женской эмансипации и независимости, высоких стандартов и ожиданий от слабого пола, женщины больше подвержены этому явлению, чем мужчины. Как говорилось выше, еще с детства мы стремимся быть идеальными детьми для родителей где- то лет так до 16-18, пока не вступают в силу гормоны и переходный возраст с его кризисом. Потом жизненная цепочка продолжается – становясь женой, мы стремимся стать идеальной супругой для мужа, потом идеальной мамой для своих детей…и круг опять замыкается, ведь такого же идеального результата мы впоследствии начинаем требовать и от мужа, и от детей, и от окружающих.

Мамы, стремящиеся к идеалу несут на своих плечах лишний груз ответственности, часто не осознавая, что вскоре от непосильных нагрузок, в психологическом здоровье образуется “грыжа” и как любое заболевание,она тоже подлежит лечению, иногда даже оперативному. У мамы, стремящейся к своему идеальному “Я” может развиться невроз, пошатнуться здоровье и в конце концов, все это приведет к депрессии на фоне недовольства собой, своей жизнью( мужем/окружением).Женщина,страдающая перфекционизмом не может принять себя до конца и позволить себе ошибиться. Многим из нас, мамам со стажем и без такового, свойственно идеализировать себя, свой образ “я” и как бы тяжело нам не было, мы должны принять факт того, что эти представления иллюзорны.

Решение есть!

1.Научитесь себя прощать.

Мы все несовершенны и это факт. Что вы чувствуете, когда вас долгое время не может простить друг за какой-то ваш неосторожно совершённый поступок? Наверняка многие переживают, накручивают себя, испытывают тяжесть и не могут про это забыть, особенно если друг очень близкий. Но вдруг, неожиданно друг снова появляется на горизонте вашей жизни и вы прощены! В душе наступает штиль и сразу же появляется какая-то легкость в жизни. “Как-будто камень с души сняли”, – любят многие говорить.

А теперь представьте, сколько подобных камней мы на себе носим, когда не  можем за что-то простить себя! Сколько сил мы тратим на это и как психологически истощаем свой организм.

Для того, чтобы научится прощать себя особого навыка не требуется. Необходимо принять себя такими какие вы есть и все! Других рецептов нет.

2.Позвольте себе ошибаться.

Ошибаются все и всегда. Только так,через ошибки мы и набираемся опыта, приобретаем мудрость.

Вывод: ошибки есть неотъемлемая часть нашей жизни.

Если вы вдруг не сдержались, вышли из себя, накричали на ребенка-не ругайте себя и не мучайте чувством вины. Проанализируйте ситуацию и выясните,что заставило вас выйти из себя. Часто мы кричим на детей из-за своих внутренних проблем и ребенок ни в чем не виноват,просто наша реакция на его поведение оказалась слишком поспешной. Не надо ни на секунду забывать о том, что вы хорошая мама,просто вы разозлились и сейчас же разберетесь в причине своих негативных эмоций.Научитесь проводить работу над ошибками,а не гнаться за идеальным поведением. Простой анализ ситуации и разговор с собственным ребенком даст вам намного больше,чем то, что вы будете на себя сердиться. Возможно вам просто нужен отдых.

3.Не сравнивайте.

“Мамы разные нужны,мамы разные важны”.Так и есть. Все мы разные. У каждой мамы свой взгляд на определенные жизненные вопросы, на воспитание, на семейную жизнь и многое другое. За всеми не угнаться. Вполне достаточно, когда мамы просто делятся друг с другом своим опытом, своими ошибками, а не стремятся на кого-то походить.Каждый проходит свой путь.

Здоровая альтернатива перфекционизму – гармония.

Замените стремление к идеалу на стремление к гармонии внутри себя и вы тут же убедитесь в результативности подобного замещения.

Вашему ребенку совсем не нужна идеальная мама. Ему просто нужна хорошая мама, довольная собой, знающая все свои слабые стороны, позволяющая себе эмоции. Она может быть уставшей, может быть недовольной, может не успеть приготовить обед или ужин, потому что просто заигралась с ребенком или занялась собой и не рассчитала время и так далее…

Ребенок должен на вашем примере учится справляться со своими ошибками. Если мама открыто признает перед ребенком свои ошибки, стремится в дальнейшем их минимализировать, разбираясь в их причине, то ребенок непременно перенесет этот опыт взросления и принятия себя на свою последующую жизнь. Он будет знать, что идеальных людей не существует, что проявлять эмоции – нормальная человеческая потребность и что улыбка и ласковый взгляд – самый лучший друг всех мам и детей.

Автор статья Ольга Мороз @olgamorozcom