В том, что метод “кнута и пряника” не работает, Дарья Домбровская, психолог и консультант по детско-родительским отношениям, убедилась еще будучи юной мамой крайне непослушного сына. Сегодня, с высоты своего опыта работы с детским непослушанием, Дарья расскажет нам о причинах слабой эффективности так называемой “традиционной дисциплины”.
К традиционному дисциплинарному подходу я отношу стратегии достижения послушания за счет тревоги привязанности. Это всякие обещания-пугалки “будешь плохо себя вести – полицейский заберет”, “если не замолчишь – отдам тебя чужой тёте”, симуляция ухода (“сейчас ты останешься один”), тайм-ауты, изоляция, игнорирование, бойкот, отказ в безусловной любви (“такая дочка мне не нужна”, “пока не извинишься – не подходи ко мне”), отказ в заботе (“раз не ешь – не буду тебя больше кормить”, “не хочу тебе помогать, ты же мне не помогаешь”), отказ в отношениях (“не приеду к тебе в гости”, “больше не буду с тобой играть/дружить”, “никуда с тобой не пойду”). Сюда же относится суровость из лучших побуждений. Когда вроде и самим малышастика жалко, но “держим лицо”, потому что боимся авторитет потерять.
Начнем с того, что это в принципе довольно низко – спекулировать на важнейшей потребности ребенка. Конечно он испугается, когда почувствует угрозу разделения со своим взрослым! Конечно он сделает что угодно, пожертвует любыми своими идеями и желаниями, лишь бы его продолжали любить, лишь не бросили! Это злоупотребление слабостью ребенка, его зависимостью от нас.
Все эти приемы (“кнуты” из метода кнута и пряника) направлены на искоренение плохого поведения. Но подвох вот в чем: когда ребенок ДОЛЖЕН вести себя хорошо, чтобы удержать своего взрослого рядом, у него не остается шансов на такую роскошь, как ЖЕЛАНИЕ вести себя хорошо.
Да и эффективность этих способов очень ограничена. Они ведут к временному послушанию. В какой-то момент “пугалка” просто перестает действовать, ребенок говорит “а мне все равно, делай что хочешь, я не буду тебя слушаться”. И правда, зачем слушаться того, кто выступает против тебя? Ребенок не разделит ваш благой замысел, не поймет, что наказан для своего же блага.
Если вы когда-нибудь в детстве стояли в углу, то вспомните свои мысли. Наверняка это было что-то похожее на “Я их всех ненавижу! Хочу их убить! Или нет, лучше самому умереть! Пускай тогда они страдают! Поймут, кого потеряли, но будет уже поздно”. И вряд ли: “Родители такие молодцы. Они меня любят, хотят, чтобы я вырос приличным человеком, поэтому делают мне плохо. Правильно делают! Так мне и надо! Я запомню этот урок, извлеку из него пользу и впредь буду стараться быть хорошим”.
Любовь должна предоставляться всегда. Как вам было бы слышать от мужа: “Если будешь хорошо себя вести, то буду тебя любить, если нет – прощай”? А между тем дети частенько находятся в стрессе “любит – не любит”, и эмоциональных сил на то, чтобы расти и созревать у них не остается. Вся энергия уходит на завоевание любви, на страх ошибиться и быть отвергнутым в качестве наказания. Цена хорошего поведения, полученного таким путем, слишком велика.
Злоупотребление традиционными дисциплинарными методами ведет к враждебности и включению эмоциональной защиты. Ребенок ожесточается и становится равнодушным: “мне все равно, что ты говоришь”, “ну и выбрасывай все мои игрушки!”, “да и уходи, ты мне все равно не нужна”. То есть, он выбирает никого не любить, ничем не дорожить, лишь бы не испытывать боль потери и разочарования.
Пытаясь воздействовать на ребенка таким образом, мы не даем ему возможности по-настоящему повзрослеть и научиться контролировать себя самостоятельно. Когда малыш постоянно озабочен тем, чтобы быть хорошим, у него остается мало энергии, чтобы стать самостоятельной личностью.
Как же тогда воспитывать ребенка спросите вы? Подписывайтесь на @deti_v_prioritete и узнаете что на самом деле работает!
Loading...