Отделение патологии: типажи будущих мам

Мамочки, а давайте перенесемся с вами в те прекрасные времена, когда мы еще находились в ожидании наших малышей. Помните, есть такое место, как отделение патологии в роддоме? Место, куда попасть не очень то хотелось, но, по разным причинам, попадали многие. Вообще, что за название  такое? Патология… Сразу ассоциации с чем то страшным, не правильным и не хорошим. Назвали бы уж просто, дородовое отделение или отделение  госпитализации…

Итак, палата этого самого отделения и типажи будущих мам, которые там можно встретить.

1. Новобранец. Для нее тут все в новинку и многое пугает. Открыв рот, слушает рассказы «старших» по палате, не любит местную столовую и с замиранием сердца ждет врачебного обхода. Она еще пока не знает, что такое доплер и КТГ, а треники – это одежда. Очень ждет выписку и за все переживает.
2. Сентиментальная. Был бы повод, а слезы найдутся. И поводов, действительно, много. Вот кто то рассказал грустную историю, вот вдруг послышался крик новорожденного ребеночка с соседнего этажа, а еще и мама по телефону уж слишком ласкова и заботлива. Эта будущая мамочка может пустить слезу даже от простой надписи на асфальте, оставленной чьим то счастливым папашей. Ну а что, гормоны!
3. Сама себе врач. Считает, что ее зря сюда упекли, любит спорить с врачами и всем своим видом демонстрирует неприязнь к своему местонахождению. Своим соседкам по палате будет с удовольствием жаловаться на все что видит: дырявые наволочки, невкусная еда в столовой, слишком невнимательные врачи. При любом удобном случае постарается слинять восвояси.
4. На телефоне. В какой то момент может показаться, что телефон прирос к ее руке. Если она по нему не разговаривает, значит переписывается или сидит в интернете, и этот процесс не прекращается ни на минуту. По десять раз на дню пересказывает всей родне свои результаты анализов и обследований, поэтому однопалатницы, волею судьбы, заучивают эту информацию наизусть сами того не желая.
5. Бывалая. Эта мама уже неоднократно посещала данное заведение, знает что где находится и с удовольствием подсказывает остальным. Вообще, она одна из немногих, кто реально может поймать дзен и наслаждаться своим местопребыванием. Дома ее ждет еще один (или несколько) юных энерджайзеров, и тут она  по настоящему отдыхает.
6. Резко верующая. Вчера она была атеисткой, завтра ей предстоят роды, а сегодня она под одеялом учит Отче наш. Наизусть. Для себя.
7. Жрун. Вместе с ней приезжают несколько пакетов с едой, занимая добрую половину общего холодильника, и в дальнейшем эти запасы регулярно пополняются. Увидеть эту девушку не жующей сложно, но можно. Например, во время чистки зубов. Плавленые сырки, шоколадка, сыр-косичка, эклеры,  колбасная нарезка – это первый завтрак. Дальше – больше) Главный аргумент пищевого извращения – после родов ничего нельзя, нужно отрываться.
8. Неумолкающая. Имеет бесконечный список тем для обсуждения, а если и он закончится – начнет все по новой. Самый преданный слушатель – Жрун. Появившись вдвоем в одной палате, они как никто нуждаются друг в друге, ведь у первой есть постоянный слушатель с занятым ртом, а второй прикольно жевать под чужие разговоры.

Мамочки, а чем вам запомнилось отделение патологии в роддоме? Какими были ваши соседки по палате?

Автор статьи: @alena__lukashova