Недавно в интернете был интересный пост о маленьком ребенке и его маме, где все пытались маме что-то объяснить и помочь. Женщина ответила, что у нее хорошие отношения с ребенком. Однако, он столько всего делает того, что ему нельзя. Он так много скандалит и портит вещей, делает столько всего назло, даже сразу же после запрета. А еще ее потрясает его ничем не обоснованная физическая агрессия на пустом месте.
У меня не так много времени, сколько мне хотелось бы для ответов на форуме, поэтому объяснив свое видение, я посоветовала ей – почитайте о безусловном принятии. Прочитайте все, что найдете, и вы поймете сам термин, а заодно, что делать со своим ребенком во время инцидентов, и как из них выходить.
Все-таки, я сама не до конца уверена, что кто-то уже подробно писал о безусловном принятии так, как я бы хотела донести его идею, и не могу точно сказать, куда пойти почитать об этом.
Потому что само определение «безусловное принятие» – это о том, зависит ли отношение родителя от тех эмоций, которые испытывает ребенок. Как родитель принимает эмоции своего ребенка? О том, разрешает ли он, как делом, так и словами, и всем своим видом, ребенку иметь эти эмоции и выражать их вовне?
Этот принципиальный вопрос относится к каждому родителю, потому как все дети от природы имеют очень яркие эмоции, ничем не сдерживаемые, которые мы иногда видим, как очень неприятные проявления: «истерики», «капризы», «ор и вопли», «слезы», «обида и отталкивание».
Очень легко принимать восторг и радость – это эмоции позитивного характера, а вот с тем, чтобы ребенок капризничал часто возникает загвоздка. Считается, что это что-то не хорошее, нехорошие эмоции. Нам самим становится неприятно или неудобно. Мы чувствуем свою ответственность, это же наш ребенок. В чем мы прокололись? Что мы могли бы сделать, чтобы предотвратить истерику? Что мы сделали не так? Внутри нас просыпается оценивающий нас глазами окружающих монстр и мы готовы съесть себя живьем: чего мы опять не сделали этим утром, отвлеклись на свои дела, забросили ребенка, или чего сделали слишком много, где передавили, перегуляли, перевозбудили?
Мы родители, а это наш малыш, его эмоциональные реакции, его настроение мы воспринимаем, как отклик на то, что мы делаем, как ответ на наше родительство. И так, мы начинаем впадать в состояние зацикленности на наших неудачах, как родителя. Любой негатив, исходящий от ребенка буквально вопит нам о нашей родительской ошибке. Пусть даже это никак не связано. Двухлетка внезапно кидает в нас кубиком. Вот он опять издевается!
Осуждающие взгляды проходящих мимо тоже не особо помогают. Недавно пятилетний Матвей пинал кучу мусора у обочины. Какие-то женщины проходили мимо и одна из них оценила: «Бандит»!
Ребенок нас искренне беспокоит, потому нам так сложно оставить человечка, которого мы любим с его чувствами и смотреть со стороны. Нам непременно нужно исправлять ошибки. Так и получается, что все истерики ребенка это о его родителе.
Я встречаю это в жизни, часто, по высказанному вопросу – что мне сделать, чтобы? «Все было нормально, а потом он раз и…», «Я уже все перепробовала, но она каждый раз опять….», «Что мне сделать, чтобы так не было?»
Все истерики ребенка – про меня. Я опять не дала, он скандалит. Я ему запретила, он сделал. Я сказала, он расстроился. Я разрешила, он вошел в раж. Он делает это, чтобы я. Он проверяет МОИ границы.
Без-обид-мотиватор
Но это не так, все его эмоции – это о нем. А реакция родителей на его эмоции – это о нас, это наше. И не стоит смешивать одно с другим. Маленький ребенок должен испытывать сильные эмоции, но и мы можем испытывать различные эмоции, однако, не стоит их путать. Надо отделять котлеты от мух.
Иногда, окружающие люди или наши внутренние установки требуют от нас невозможного, и мы вправе просто не давать им этого. Мы никому не должны сделать нашего ребенка всегда довольным и всегда спокойным. Он не должен не плакать. Он не должен не требовать и не хотеть, он не должен не скучать и не проситься на руки. Он личность, и он чувствует разные эмоции, у него какие-то индивидуальные трагедии и радости. А мы растим его и должны принимать этот факт и помогать ему реализовывать это право.
Истерики и капризы ребенка – это вовсе не о родителях.
Ребенок – человек, совсем другой. Пусть он будет собой – ведь это лучшее, что мы можем разрешить ребенку. Пусть будет собой, а мы останемся собой.
Будем взрослее, мудрее, дальновиднее. Пусть у него будут свои хотелки, а потом свои слезки, что он их не получил. А мы пусть будем щедры, и сможем оставаться в роли родителя, который утешит, поможет и поддержит, а не добавит за то, что и так что-то пошло не по его маленькому плану. Будем давать ребенку сбрасывать свои эмоции, помогать ему успокаиваться и обсуждать причины и последствия.
Научимся принимать свои ограничения в том, чтобы влиять на ребенка, и поймем, что от нас иногда зависит очень мало, и жизнь получается такая, какая получается, в ней есть как добро, так и неприятности для нашего малыша. И лично к нам его истерики и слезы часто никак не относятся, они не против нас, не назло нам и не мы виноваты в запретах. Они относятся к жизни и к разочарованиям мира.
Валентина Ячичурова, консультант и основатель @okparents
Читайте также:
“Разница между мальчиками и девочками или все, что нужно знать о гендерном воспитании”
Loading...