Привет всем! Меня зовут Аня и я мама прекрасной маленькой дочки Лизы. Однажды меня спросили: “Каково тебе быть родителем?”. И я ответила: “Только родив ребенка, я поняла, что такое любить по-настоящему. Просто так, за то, что этот человек есть на свете, безусловно, нежно и всем сердцем”. Еще во время беременности я стала задумываться о том, как общаться с ребенком, чем заниматься, как искать подход именно к моему малышу, как к личности. И конечно же как вырастить гармоничного и счастливого человека. Тогда я стала читать множество книг по детской психологии, вдумываться, запоминать, делать выводы. И вот сейчас пришло решение систематизировать полученную информацию. Так родился проект в виде блога в instagram @top_top_bambino. Все что я пишу – и есть мой путь к моему ребенку. Маленькими шажками я учусь быть тем родителем, которым ребенок будет гордиться, любить и уважать, потому что вместе мы топали и пыхтели, учились и ошибались, пробовали и экспериментировали, чтобы быть счастливой парой “родитель и ребенок”. А так как дети очень любят, когда взрослый играет по их правилам, по-детски непосредственно, становиться таким же ребенком, то я решила назвать блог именно простыми детскими словами “топ-топ”. Это и есть шаги взрослого к своему ребенку. В ближайшем будущем планирую пройти обучение по детской и возрастной психологии.
Есть небольшие хитрости, чтобы скажем – не доводить детку до истерики или мягко сделать так, как нужно родителю, но малыш этого не заметит. Некоторые вещи работают и со взрослыми. Даже я бы сказала обязательны к использованию.
Выбор без выбора
Пример: заходите в аптеку и спрашиваете: “Сколько стоит анальгин?”. А девушка вам: “Есть по 5 рублей и по 7 рублей. Вам какой?”. Как считаете, что вы ответите?)) Скорее всего выберете один из вариантов. А в действительности он может вам не нужен был, вам была важна только цена. Так же с детьми: “Ты какую шапку хочешь одеть: синюю или красную?”. Скорее всего малыш выберет какую-нибудь шапку. Родителю-то важно, что он оденет шапку, а уж какого цвета – все равно.
Когда дочь отказывалась одевать ботинки – я стала действовать таким способом. Ставила перед ней 2 пары. В итоге мы спокойно шли гулять в ботинках, а не устраивали “показательное выступление” босиком.
Контакт глаза в глаза
Малышам очень необходимо наше внимание и забота. Но к сожалению мы часто бываем заняты: готовкой, уборкой, работой, деловыми разговорами. Малыш в любой момент может начать требовать к себе внимания. Сначала тихонечко, а потом может и взбунтовать немного. Чтобы успокоить кроху, можно всего лишь присесть на один с ним уровень и поймать его взглад глазами. Тихонько спросить, чего он хотел или просто попросить подождать немного. Кому из вас комфортно разговаривать с человеком выше вас ростом на голову? Так и хочется встать на табуреточку. Так же и малышам – им нравится, когда вы на одном уровне. А контакт глаза в глаза позволяет донести нужную информацию от родителя к ребенку с большей уверенностью, что она отложится у малыша в голове. Если хочется чтоб вас услышали – будьте на одном уровне и смотрите прямо в глаза.
Шепот
Когда взрослый выходит из себя, ему хочется кричать. Но крик – проявление собственной слабости. Крича и теряя над собой контроль, мы снимаем с себя ответственность и становимся такими же детьми. Да, дети реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Но повышать голос – не выход. Вас все равно не услышат. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем крик (пусть он даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.
Да, (…) но нет
Вспомните как вы сами реагируете на любой отказ? Что вы при этом чувствуете? Скорее всего вам не уютно, возможно обидно, вы разочарованы, немного подавлены…
Раз уж мы взрослые так реагируем, то дети и подавно ощущают весь спектр таких эмоций. Негодование, отчаянье, иногда и злость… Особенно ярко это проявляется у детей с 1.5 до 3-4 лет. Как так – мама меня не понимает? Я хочу одного, а она другого… Раньше ведь все чего хотел я, хотела и мама…
Справиться с этим можно простым способом. Сначала вы даете свое согласие на требование ребенка, затем, спустя паузу (посчитайте внутренне до 3х), ограничиваете его требование или отказываете. Получив согласие, ребенок думает: “Ага, мама считает так же как и я” и расслабляется. Ведь когда человек что-то просит и думает “сейчас откажут” – он весь напряжен, внутри готова подняться буря протеста на отказ. А если услышал “да” – в мозг поступил сигнал, о том что теперь бодаться нет смысла, со мной и так согласны. Это называется “мягкий отказ”. Желательно ввести себе его в привычку и так общаться со всеми близкими вам людьми.
Как это работает? Пример: малыш играет на улице. Но пора домой (кушать, спать, дела может у вас какие-то).
– Вася, пойдем домой.
– Ну мам, ну еще немного, ну пожалуйста…
– Конечно, – говорит мама (пауза: раз, два, три), – но нам уже пора.
Можно смягчит еще сильнее:
– Конечно, я тебя понимаю, играть на улице с друзьями так весело, (пауза: раз, два, три) но нам действительно пора прямо сейчас”.
Четкое “да” можно заменить на “хорошо”, “конечно”, “я согласна” и другие варианты.
Еще пример (в магазине):
– Мам, купи вот эту машинку!
– Хорошо, (пауза: раз, два, три ), но не сейчас.
Или:
– Я согласна, прекрасная игрушка, в нее наверняка так интересно играть, (пауза), но мы не будем ее покупать.
Дома:
– Мам, включи мультик!
– Да, конечно (пауза: раз, два, три), но позже, когда покушаешь.
Есть еще вариант – сказать “может быть”.
Традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы используйте «может быть». Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТ». Если ребенок спрашивает: «А мы пойдем сейчас на улицу?», спокойно скажите: «Может быть». И добавьте: «Если уберешь все игрушки на полки и быстро оденешься». Это помогает мотивировать детей вести себя соответствующим образом. Дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.
Комплимент, (пауза) запрос.
Схема очень похожа на “да, но нет”, но она направлена на достижение нужного вам запроса.
Говоря человеку комплимент или похвалив его за что-то, вы настраиваете его на волну расположения к вам. (Кто ж не любит приятные слова в свой адрес?) И снова человек расслабляется, он уже не настороже (опять что-то от меня хотят), он обдумывает ваш комплимент и смакует его. Вот тут то и надо брать быка за рога.
Я так выбила себе отпуск, когда в принципе это было не возможно.
Похвалила кофточку начальницы, мол: “Отличный выбор и так сочетается с твоими сережками, в общем прекрасно выглядишь, (пауза, раз, два, три) – подпиши, пожалуйста, заявление об отпуске”.
С детьми так же. Похвалите старания малыша в чем угодно, и после уже просите, что вам нужно. Детки вообще на похвале творят чудеса. Главное не заигрываться с этим, т.к. постоянная похвала может стать пустым звуком, обесцениться.
Легкого вам взаимодействия с вашими детьми и близкими!
Loading...