Home > Заметки мамы > Заметки мамы: кризис трёх лет глазами Марты Фроловой @marta_che

Заметки мамы: кризис трёх лет глазами Марты Фроловой @marta_che

Говорят, самый
сложный год брака тот, в котором вы сейчас находитесь. С детьми, наверное, тоже
самое. В 1 год мне казалось: “Ой, как сложно”, сейчас же в 2.3 года я
поняла, вот он «кризис 3 лет». Психую ли я, когда старшая дочка крушит
квартиру, а младшая не слазит с рук и орет при попытке ее положить??? Психую. 

Муж
вернулся с работы в 10 вечера, а дома просто кошмар, беспорядок, , Марьяна
играет с уличными ботинками, с шишкой на лбу (упала) и с рассеченной щекой,
Майя на моих руках ест, а я стою лохматая и жарю оладьи из кабачка,  и плачу, я ж “так устала” от такой
картины “семейного счастья”. Мы оба начинаем смеяться, а два года
назад, когда у меня был только один ребенок – я накидывалась на мужа с упреками
и пыталась на нем выместить злость.
Марьяна
стала неуправляемая, все делает назло и при этом смеется. Знаете, как понять
кризис ли это трех лет?? По крайней мере, как его понимаю я. Когда ребенок крутит
плиту – он делает это из-за интереса и любознательности. “А что это
такое?” И если его поругать, то он испугается, перестанет или заплачет
(скорее всего). А если вашему ребенку за 2 года ( от 2-3,5). Он крутит плиту, потому
что знает, что нельзя. А если его отругать, то он будет крутить с удвоенной
силой, и сегодня, и завтра, и еще неделю и при этом злобно хихикать или
откровенно смеяться на ваше “нельзя и “сейчас по рукам
получишь”…..
Марьяна
размазывает творог по столу, убегает, крутит плиту, хватает ножи, переворачивает
посуду, валяется на полу, разувается в общественных местах, показывает язык, хватает
лекарства, раньше я ругалась на нее. Прямо закипала, ей говоришь – “не рви
эти ягоды” – она рвет, говоришь “не мочи руки в луже” – она туда
уже садится попой. Стыдно, особенно в общественных местах. Стоишь вся такая
нарядная, в руках младенец, а твоя вторая дочь в красивом платье сидит на
асфальте босиком и посыпает себя грязными камушками или тапки грызет. Стоит на
нее поругаться, так она и орать начинает и эти камни в рот пихать. И тут градус
нарастает, Майя пугается и тоже начинает орать. Все, у меня пар из ушей, я
обычно хватаю Марьяну, в другой руке Майя, коляску пинаю ногами и бегу домой.
Пару раз и по попе Марьяне влетало, особенно, когда ее баловство перерастало в
опасность. Но мне всегда стыдно за такие срывы.
Последние
три недели я стараюсь на нее не повышать голос. И стараюсь четко ей говорить, что
не так. Например, не “убери свои руки от плиты “, и при этом одернуть
их со злостью. А говорю так “плита горячая, ты ручку положишь, тебе будет
больно и ты будешь плакать!”. И спокойно убираю руку. Когда хочется
наорать – мне не помогает способ “посчитать до 10”, но зато теперь я
знаю, что я сорвусь – она будет специально так делать. И стараюсь сразу думать
“скоро это пройдет, надо потерпеть”. Сейчас открою тайну, многие
мамы, особенно идеальные скажут, что я тиран и деспот. Но они просто не знают
моих детей.

Сдержаться
и не наорать на Марьяну мне помогает не “огромная чистая любовь ”
типа “я вся такая не ругаюсь и дарю только любовь и бабочки между
нами”… Не орать и не шлепнуть по попе мне помогает лишь понимание, что,
если я сорвусь и выпущу пар на Марьяну, то ей понравится, что добилась моей
реакции и она будет так делать постоянно!!
На днях
она гуляла с моей мамой, Марьяна начала рвать траву и есть ее. Мама в шоке,
хватается за голову и начинает “собачки писают, какают, это плохо, не рви,
не ешь, не трогай”… Траву отнимет, изо рта достает и ругает. Ну и что вы
думаете? Марьяна неделю ела эту траву!! Пока не поняла, что мне все равно! Нет,
ела она ее один день, потом ей самой было невкусно, но реакцию ждала она и
делала вид, что ела. А потом и вовсе перестала. Скучно стало.
У
кого-то сейчас задергается глаз, и скажут, что это жуть, ребенок траву ест, а
она ничего не делает. А вот наш так никогда! Девочки!
У меня свекровь врач. Она помешана на стерильности! Она до сих пор Марьяне
стерилизует посуду, игрушки мы стерилизовали до года! И это не обдать кипятком,
а реально варить их. Но такая стерильность нас не спасла от розеолы и
ротовируса прошлым летом. Ну и да, я тоже всегда думала, что уж у меня дети
никогда не будут валяться и истерить на улице! И она и не истерила, пока не
начался кризис!
 Но!
Поверьте, наши отношения с ней не станут крепче, если я буду вечно орать и
одергивать ее. А представьте, что со мной будет, если я постоянно буду орать,
Марьяна орать и плакать, и Майя будет орать за компанию?! Я попаду в психушку, поэтому
я стараюсь сейчас ко всему относиться проще. 
Сидим в
кафе. Марьяна начинает пихать в себя еду, лезет к нам в тарелку, набивает рот и
крошит хлеб на стол и на пол. Муж начинает нервничать, он вообще у меня педант.
Потом она хватает мороженое, половина капает на нее, другая на диван. Лицо все
в мороженом. Муж начинает судорожно ее вытирать и обвинять меня, что я приучаю
ребенка быть хрюшкой. Марьяне нравится папина реакция, она уже рисует мороженым
себе брови и румяна на щеках и хохочет. Мужу не лезет в горло кусок, говорит,
нас сейчас выгонят из кафе. На нас все таращатся, наверно думают “а вот у
нас так дети никогда не будут делать, мы их воспитаем как надо”. Апогей – Марьяна
просит налить в стакан много воды. “Нет,папа, много – это целый
стакан!!”. На словах “Марьяна ты же разольешь ” – ребенок
переворачивает стакан на себя, стол и диван. Что делаю я? Продолжаю кушать, так
как знаю, что нам сейчас надо брать в охапку всех детей и уходить, оставив
большие чаевые за такой свинюшник.
В общем,
я не призываю забить на воспитание и ребенка! Воспитывать надо! Я призываю
понять важную вещь – ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ОРАТЬ или ШЛЕПАТЬ МАЛЫША – ОН ВРЯД ЛИ
ПОЙМЕТ ЧТО-ТО. Скорее от стресса у него наоборот отключится мозг, он начнет
плакать или испугается. Представьте, вы такая большая, да к тому же мама! Он
вас безумно любит, прям вы для него все, а тут вы срываете на нем свою злость!
Вам легче от этого будет? Не проще ли снять испачканную кофту и постирать или
поднять ребенка с асфальта и сказать, что вы очень его любите, и что вы очень
расстроены, что он так себя ведет и сейчас тоже будете плакать, ну или что-то в
этом духе. 
Я не
психолог, не опытная мать, скажу больше, я еще та невротичка и психушка. Я не
уверена, что делаю и поступаю правильно. Более того, я тоже иногда срываюсь и
забываю о том, что написала выше. Но, если я ору, Марьяна плачет еще больше. Я
потом все равно начинаю ее успокаивать, то есть отхожу от своих слов, наорала,
а теперь жалею. Или могу сама заплакать на тему “какая я плохая мать – надо
пить успокоительные, о боже, как я устала….”
 Но я
стараюсь меняться. И стараюсь мыслить позитивно, чего и вам желаю! Ведь как
говорит психолог Лариса Суркова @larangsovet, когда у меня опускаются руки и я
звоню ей: ” это пройдет, перетерпи”… Вот и вам хочу сказать, что и
у вас пройдет и ваш двухлетка снова станет самым воспитанным и милым.
Комментарий психолога Ларисы Сурковой @larangsovet
“Кризис” такое модное слово в
лексиконе современных мам. Кризисом оправдывается поведение ребенка,
собственная беспомощность и споры с мужем. Марта права, кризис трех лет, точнее
ее симптомы, порой можно встретить и в 2 года. Но помните, кризис, это комплекс
признаков описывающих стадии развития психики ребенка, а его поведение уже вторично.
Кризис трех лет первый серьезный этап в жизни ребенка (да, да кризисов 1,2 и
1,6 лет не бывает). Ребенок начинает понимать – он личность, личность которая
может управлять миром. Марьяна девочка очень развитая, мама хорошо в нее
вложилась. Поэтому и это “взросление” произошло чуть раньше. Малыш
рос, наблюдал за вами, впитывал образцы и нормы поведения в вашем доме. Знаете,
у тихой и спокойной мамы, дети редко начинают кидать тарелки, они испытывают
мамино терпение, например, методичным размазыванием каши по ковру, очень тихо и
спокойно. Вы думаете глаза зеркало души? Нет, ваши дети зеркало вас)), и души,
и характера, и даже внешних проявлений порой. Понаблюдайте и обязательно
увидите себя (папу, бабушку или того, кто чаше с вами бывает). Поведение
ребенка – сломать, попробовать, узнать – нормально, это главное, что вы должны
помнить. Он не издевается над вами, не хочет вам зла, просто еще не знает как
это. Почему укроп со стола можно, а травы с огорода нельзя? Где логика? Он
живой, и познаёт мир сам. Кричите? Лупите? Вы даете обратную связь. Да
негативную, разрушаюшую ребенка и вас, но он подсознательно знает – процесс
познания идет как надо. Установить границы вы сможете, только говоря с чадом на
одном языке, его языке! Метод все тот же, и он работает, если применяют все
члены семьи, каждый день! 

1.
Установите для себя что можно, что нет. Это должны знать все кто бывает с
ребенком. Так не должно быть, что у мамы можно мороженое, а у папы нельзя. 

2.
Сделал запретное? Опускаемся на уровень его глаз и говорим строго и без эмоций
– нельзя, опасно. 

3. Не
нужно лишних слов! Ребенок их не воспринимает. Читаем книгу “НЛП для
родителей” она четко дает все схемы. 

4.
Исключаем физическое наказание! Вы портите отношения на всю жизнь. 

5.
Сколько вам лет? Ну-ну, а ребенку? Имейте совесть! Вы должны, обязаны, быть
умнее, мудрее, и уметь сдерживать себя! Этим вы создаете модель ребенку на всю
жизнь. 

Ну и
“потерпите, все пройдет”.


Статья
о кризисе есть на сайте www.surkovainfo.ru,
 Добро пожаловать! 

1 Response

Яндекс.Метрика